De 2010 a 2014 Richard Cobbett escribió Crapshoot, una columna sobre tirar los dados para traer juegos oscuros al azar a la luz. Esta semana, los animales pueden haber entrado en el arca de dos en dos, hurra, hurra, pero solo uno puede ser el primero en pasar la línea de meta en este juego de carreras de arcade.
Creyente o no, todos conocen la historia del Arca de Noé de una forma u otra. Curiosamente, sin embargo, la gente rara vez menciona lo que sucedió después: la parte en la que las aguas retrocedieron y, para celebrar, Dios y Noah lanzaron un día de deportes sádicos que hace que Death Race 2000 parezca Super Mario Kart.
Eso es canon, ¿verdad? ¿Eh? Oh. Bueno, hay cañones involucrado, si eso ayuda.
¡Oh, no! ¡Los peces malvados que se salvaron de la inundación por defecto! ¡Ellos sobrevivieron!
Debe haber algunos juegos bíblicos buenos, realmente cuerdos. Estadísticamente hablando, no todos pueden ser turgentes y educativos, o estar fuera de sí como nuestros antiguos amigos Captain Bible y The You Testament. Sin embargo, como probablemente hayas adivinado, The Zoo Race no romperá la tendencia.
(Sobre todo porque no sería lo suficientemente divertido incluirlo aquí si lo hiciera, obviamente).
Sin embargo, antes de que lleguemos al juego, será mejor que responda la pregunta inevitable: ¿Por qué elegir otro juego bíblico, idiota? He preparado un clip rápido para explicarlo. Obsérvalo con tus lastimosos ojos humanos.
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Confío en que eso lo cubra.
La carrera del zoológico no es solo uno de los juegos bíblicos más extraños de todos los tiempos, sino uno de los juegos más extraños que he visto en mi vida; no se necesita calificación. Por lo que puedo decir, es genuina en su devoción, pero eso realmente no importa. No cuando has visto ese caballo girando y te das cuenta de que es absolutamente nada .
El Crapshoot de esta semana será un poco más corto de lo habitual, por la sencilla razón de que puedo contarles The Zoo Race, pero también puedo mostrarles un video con el argumento de que, de lo contrario, pensarían que estoy bromeando. Para obtener más pruebas, también puede descargar la versión shareware, aunque tenga cuidado con el lanzador que intenta inundar su sistema con más mierda de la que supuestamente Dios le arrojó a Job esa vez.
¿La única casilla sin marcar es la que permite una fácil reversión más adelante? Con clase, chicos …
Tan extraño es The Zoo Race que no tiene trama. Tiene dos de ellos. En la historia oficial, que cita una de las versiones bíblicas y luego agrega su parte al final … cito:
Después del Gran Diluvio, Noé y los animales estaban muy felices de haber sido elegidos para vivir en la Tierra. Entonces Noah declaró que comenzaban los juegos de Celebration. Los hijos de Noé construyeron pistas de carreras y luego animaron a las criaturas animales a correr en ellas.
Bastante. Por cierto, esos animales incluyen un cerdo con sombrero de copa llamado Priscilla, un rinoceronte aparentemente vikingo, un puma llamado Caín con un sombrero de pirata y un tigre llamado Tamar descrito simplemente como «Encantador». La versión completa les da a cada uno de ellos un mundo único, pero el shareware solo ofrece uno, Cain’s Caverns, y … espera. Este es un juego bíblico para niños, y llamó a uno de sus personajes ¿Caín? ¿Judas el Conejo no estaba disponible? Al menos el locutor de la carrera no dice «¡En tus marcas!»
Elegí el puma, porque si voy a tener que mirar el culo de un animal, no quiero que se sienta raro.
Hablando del locutor, no estoy del todo seguro de quién debe ser. Tiene que ser Dios o Noé, simplemente porque no puede ser uno de sus hijos y todos los demás en el mundo entero están muertos . De cualquier manera, no hay duda de que Noah tiene muchas explicaciones que hacer.
Sin embargo, antes de contarles sobre algunas de las cosas específicas en el mapa de shareware, me gustaría llamar su atención sobre el mensaje tranquilizador de esta pantalla. En la bandera. Lo ves. Justo ahí.
Parece bastante inocuo, ¿verdad? Derecha. Bueno, esto es lo que espera en la parte superior de la misma rampa.
¿Y más allá de eso? ¡Muros de muerte aplastantes! No tiene sentido mostrarlos, ya que solo se ven como bloques en la captura de pantalla. Sin embargo, a la vuelta de la esquina … ¡adivina! Si pensaste «¡Uno de los hijos de Noah arrojando barriles explosivos!», ¡Tienes razón! ¡Y el funcionamiento de tu mente me preocupa! ¡Tremendamente!
Algunas versiones de la historia del Arca de Noé dicen que después del diluvio, él y su familia dieron las gracias renunciando a los holocaustos. NO CREO QUE ESTO ES A LO QUE SE REFIEREN.
Tampoco sospecho que fueron los chorros de fuego y los pozos de lava en la habitación contigua, o los cañones que se usaron para disparar a los animales por el aire. Si The Zoo Race dice algo, es que sus experiencias con todo el asunto de Ark les dio a Noah y sus hijos un trastorno de estrés postraumático tan asombroso que de inmediato dedicaron todas sus habilidades de carpintería a crear una versión bestial de Saw. ¿De qué otra manera se puede explicar esto? ¿Una sala de paneles de vidrio por los que los animales se ven obligados a correr, la mayoría de los cuales se convierten en paredes sólidas cuando son golpeados?
Pero quieres ver esto en acción, ¿verdad? Por supuesto que sí. ¡Y estás de suerte! No solo sigue un clip que muestra las carreras, sino que también incluye la versión completa de la … uh … segunda historia de The Zoo Race. En este, todo es el sueño de una bibliotecaria tan aburrida que en realidad sugiere que uno de sus visitantes vaya a leer un diccionario. Si suena aburrido, ¡no se preocupe! ¡Pronto, se vuelve increíblemente espeluznante!
En el lado positivo, descubrimos que el locutor está destinado a ser Dios. Incluso hay una pequeña pelea entre Hannah y su amigo Reuben sobre si el simple hecho de tener un poder omnipotente sobre el cosmos es suficiente o no una calificación para ese trabajo, y créanme cuando digo que se necesita algo. grave descarada para que estos actores incluso lean esas líneas en un micrófono.
Después de eso, ¡todos se convierten mágicamente en animales! ¡Y corren! Porque … no tengo ni idea.
Si solo desea ver las carreras, salte a 4:13 para un montaje emocionante. Sin embargo, destaque el resto y verá valores de producción que avergüenzan incluso a Mortal Kombat: The Journey Begins.
Y no doy tal cumplido a la ligera.
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¿El mejor juego de carreras de todos los tiempos? Ignore los gráficos, la física, el diseño de la pista, la premisa y todo lo demás que pueda ser calificado objetiva o subjetivamente, y no veo cómo alguien podría discutir. Aquí termina la lección. Vete en paz a jugar algo mejor. Eso, ah, probablemente no será demasiado difícil.
